Какими бы идеальными не были ваши семейные отношения, как бы сильно вы не любили, рано или поздно вы начинаете думать, что все рушится. Но не начинайте опускать руки, ведь все это лишь переломный период в вашей паре, который нужно пережить. В этой статье мы рассмотрим психологию семейных отношений жены и мужа кризисы которых, обладают своими особенностями.
Признаки кризиса в семейных отношениях
- Конфликты между супругами происходят на пустом месте
- Во время спора не могут прийти к общему решению, каждый «тянет одеяло на себя»
- Супруги винят друг друга во всех проблемах, пытаются навязать свое мнение
- Секс в семейной жизни совершенно отсутствует из-за нежелания одного из партнеров и постоянных отговорок от него.
- Мужчина пытается сам решить все проблемы, не ставя в известность свою вторую половину или же наоборот, не вникает в семейные проблемы, сваливает все на плечи жены.
- Супруга перестает заботиться о себе, своем внешнем виде и просто уходит в быт.
- Мужчина с головой окунается в работу.
Кризис в семейных отношениях по годам
Все части кризиса обладают определённым временным периодом, но не стоит опускать руки, важно просто разобраться и пережить это. Рассмотрим четыре кризиса семейных отношений.
- Первый кризис начинается в самом начале семейной жизни. На данном этапе муж и жена еще только привыкают к своей половине, узнают ее со всех сторон. Если любовь настоящая, то супруги спокойно переживут его и тут же забудут.
- Следующий кризисный момент связан с рождением ребенка-первенца, обычно это случается в течении трех лет. Психологи называют его кризисом первенца. Молодая мама уходит с головой в воспитание ребенка, а мужчина чувствует недостаток ее внимания и ласки. Здесь очень важно собраться и вспомнить про своего любимого, тогда кризис будет пережит.
- После появления малыша приходит время, когда женщина выходит на работу. Теперь она должна работать и одновременно успевать создавать домашний уют, заниматься воспитанием ребенка. Не забывая уделять внимание своей внешности. Здесь приходит другой кризис в семейных отношениях, который носит название возвращения. Женщина столько времени сидела дома и теперь ей хочется новых впечатлений. Мужчины будьте очень внимательны к своей любимой, чтобы не допустить непоправимой ошибки – например, измены со стороны жены.
- Теперь налажены домашний уют, интимные отношения, общение и работа приходит время, когда наступает кризис в семейных отношениях новой формы. Его еще называют кризисом монотонности. Супруги уже надоели друг другу. Как раз на это время приходится большинство разводов. Как правило, этого хотят именно женщины. Мужчины, видя безразличие своей женщины, находят себе любовницу. Чтобы пережить данный кризис нужно расстаться с однообразием. Если вы спокойно переживали прошлые кризисы, то этот будет пережить не так просто. Он наступает в то время, когда возраст супругов достигает сорока лет. У женщины приближается климакс. Начинается застой в эмоциональной и сексуальной сферах. Существует статистика, что пятьдесят процентов мужчин данного возраста создают новую семью. Для того, чтобы сохранить семью, необходимо снова зажечь тот огонек, который пылал между вами ранее.
Можно легко пережить кризис в семейных отношениях всех этих типов, главное, чтобы вы любили друг друга.
Человечество недавно шагнуло в третье тысячелетие. Но за всю его историю и этапы развития, ни одна тема не обсуждалась так часто, как отношения между мужчиной и женщиной. Любовь восхваляли в стихах и песнях, она вдохновляла людей на создание шедевров и на смелые поступки. Но она же всегда являлась и причиной страданий и грусти. Отношения между супругами – это тема, которая никогда не утратит своей актуальности и будет обсуждаться вечно. Прикоснемся и мы к этой вечности, а заодно и попробуем разобраться, как сделать союз двух людей гармоничным и правильным.
Психология отношений мужа и жены
Как показывает практика большинства психологов, несмотря на индивидуальность каждой пары, проблемы, касающиеся отношения супругов друг к другу повторяются из поколения в поколение. Все начинается с того, что каждый супругов является самостоятельной и сформировавшейся личностью со своими взглядами на жизнь, традициями своих семей и привычками. Гладким и идеальным союз двух разных людей не может быть априори. Однако психология отношений между супругами подразумевает и работу над ошибками, поиск компромиссов, уважение и доверие друг к другу, о чем часто в силу эгоизма и неопытности большинство пар забывает. В итоге возникают проблемы, которые психологи называют типичными для большинства молодых семей:
- отсутствие взаимопонимания;
- несовместимость характеров, привычек и действий;
- расхождения по тем вопросам, которые требуют единого мнения.
Личные отношения супругов часто переходят границу конфедициальности и в этом факте тоже мало хорошего. Главная ошибка большинства пар – позволение своим родителям, прочим родственникам и знакомым вмешиваться в свою жизнь. Никто не в состоянии решить проблемы супругов кроме них самих. За исключением, пожалуй, семейного психолога. Однако и специалисты отмечают, что те пары, которые приходят на консультации с определенными проблемами, обычно либо не осознают сути этих проблем, либо занижают их значимость и не верят в то, что их можно решить. Однако если разобраться, то даже в такой индивидуальной и неповторимой ячейке общества, как отдельно взятая семья, можно развить гармонию и избежать распада.
Какими должны быть личные отношения между супругами?
В любых отношениях должен быть идеал. Своего рода норма или свод правил, живя по которому можно избежать большинства разногласий. Однако этот идеал никак не связан с теми ожиданиями, которые рисуют у себя в головах супруги. Еще одна главная ошибка любой пары – это непонимание того, что партнер совсем не такой, как это представляется в уме. Итак, представим несколько ценных указаний, которые возможно помогут избежать конфликта или даже развода:
Отношения между мужем и женой могут складываться по-разному. Но каждый из супругов должен помнить об истинах, которые всегда останутся неизменными и помогут сохранить брак. Они заключаются в поддержке, уважении, умении выслушать и готовности помочь в трудную минуту. Если хотя бы половина современных пар забудет о собственной выгоде и эгоизме, то число разводов заметно сократится.
Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина - обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.
Этапы развития семейных отношений между мужем и женой
Семейные отношения - это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты - такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:
- Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
- Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты - частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
- Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) - каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
- Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
- Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.
Кризисы в семье
Кризис семейной жизни - неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:
- Первый год семейной жизни - происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
- С 3-го по 5-й год - как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
- С 7-го по 9-й год - дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
- С 15-го по 20-й год - дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.
Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)
Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:
- сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
- неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
- недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
- нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
- напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
- потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.
Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий - задача обоих супругов.
Как построить доверительные отношения?
Крепкая семья - это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам - вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений - не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:
- показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
- не пытайтесь переделать вторую половинку - это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
- не сравнивайте супруга ни с кем - каждый человек индивидуален;
- не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку - это тупик).
Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:
- не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
- говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
- сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
- умейте прощать.
Видео: почему появляется конфликт в браке?
Понимание психологии семейного конфликта - первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.
Как часто мы сбиваемся на резкий недопустимый тон в отношениях. Как часто обвиняем мужчин в нашей усталости и неустроенности, как ненавидим их за нерасторопность и медлительность. Наша жизненная неустроенность, вечная борьба за то, чтобы свести концы с концами, приводит нас к тому, что мы забываем о том, что мы женщины. А они мужчины? Что происходит с ними?
За что же мы их так не любим? Почему постоянно идет какое-то внутреннее соревнование - кто кого? Они нас или мы их? Может быть, стоит вместо этого попристальнее приглядеться к ним, посерьезнее и повнимательнее изучить этот феномен, называемый так гордо «мужчина».
Что мы знаем о них? Наша педагогическая и психологическая неграмотность поражает. Мы все время пытаемся сравнивать. Ставим их на свое место, предъявляем претензии, требуем, негодуем, возмущаемся. Заявляем: «Я бы на твоем месте так никогда не поступила...» И не подразумеваем, что рядом с нами совсем другая человеческая система, иной микрокосм любви. И эту систему надо изучать, а не подчинять, приспосабливаться к ней, а не противопоставлять. Это исконное право любящей женщины. И перестать считать!
Ну сколько же можно считать на счетах жизни - сколько я ему сделала, сколько я ему отдала: молодость, жизнь свою, квартиру, детей - все в кучу! Когда же мы поймем, что, только отдавая, можно приобретать. И радость-то в отдаче. Это даже эгоизм своего рода, потому что часто и любим-то мы в другом человеке себя. И признавая себя в другом человеке, радуя его, мы и сами радуемся. Уж где нужны такт, мастерство, талант настоящего педагога, так это в семейной жизни. Не жалейте сил, «приручайте» своего любимого. Примите его таким, каким полюбило его ваше сердце. Женщине много отпущено природой. Она мать не только своим детям. Она часто и мужу мать. В семейной жизни мужчина - ведомый. А ведущая все-таки женщина. Была, и есть, и будет. Вот и ведите свой семейный корабль как мудрый и опытный капитан.
И не бойтесь - рифы все равно будут. Как переживать первые семейные конфликты? Терпеливо и мужественно. С чем бы ни был связан предмет спора и ссоры, не старайтесь прибегать к обобщениям и оскорблениям, это рикошетом отлетит в вас. Есть мудрые жены, которые разрешают мужу отшуметь. Умеют в это время промолчать, уступить, сказать: «Да, конечно». И штиль восстанавливается. Но для того чтобы выбрать верный педагогический прием успокоения разбушевавшейся мужской стихии, надо хорошо знать объект своего внимания. Особенности его характера, темперамент, волю, нервную систему. Наблюдайте за ним, изучайте, экспериментируйте - и вы найдете такое удовлетворение в этом новом для себя виде творчества и так увлечетесь, что некогда будет и думать об обидах. Чем больше заложите в семейный фундамент души человеческой, тем прочнее будет ваше здание любви. Да не считайтесь - все вернется сторицей! Приподнимитесь немного над уровнем бытовых забот и увидите, какое удивительное существо рядом - мужчина!
И оставьте ему, пожалуйста, право на свои мужские интересы. Ведь вам как женщине интересно поговорить с подругой о новых фасонах, прическах. Вы же женщина. Так разрешите и мужчине всласть наговориться о последнем матче, о шахматах, о книгах, о машинах. Это его святое право на свои интересы, на круг своих друзей-единомышленников. Пусть общается.
Но не привязывайтесь, не прилепляйтесь к мужу искусственно. Не лезьте назойливо в душу - это безумно раздражает мужчин. Иногда это раздражение тихое, внутреннее, но тогда оно еще хуже: прорывается в один прекрасный день и все рушит разом.
Он уходит... Почему?
Уходит к другой. И злые языки судачат. «Надо же, променял красавицу на дурнушку». Забывая о том, что «дурнушка-то» оказалась лучшим психологом и педагогом и смогла «уловить его душевную мелодию».
К. И. Чуковский, вспоминая Л. Н. Толстого, писал: «Он первый понял, что кроме всяких свойств у человеческой личности есть как бы своя душевная мелодия, которую каждый носит повсюду с собою, и что если мы захотим изобразить и изобразим его свойства, а этой душевной мелодии не изобразим - то изображение получится ложь и клевета».
Однажды по телевидению передавали интервью с Анной Герман. Она сказала, что любит готовить обед и ужин для мужа, она творит их в своем царстве, на кухне, куда не допускает мужа. Когда он приходит с работы, она подает ему домашние туфли, он садится в кресло у телевизора, читает газеты, а она ему на подносе ужин приносит.
Ну что, уважаемые женщины? Шумите? Возмущаетесь! Слышу и вижу сейчас ваши
лица.
- Еще чего! На подносе! Ужин!
- Да мы с работы пришли!..
- Сам поест, не маленький.
Эх, уважаемые женщины! Какого же вы себя лишаете удовольствия - накормить мужчину! Когда вкусная еда подана с улыбкой, как оттаивает, отходит сердце любимого мужчины. А в его глазах столько любви и благодарности!
Кормите мужчин, устраивайте им маленькие праздники за столом, балуйте их новыми блюдами и пирогами! Тогда и останутся они с вами - никуда не денутся!
Не надо устраивать из дома семейный ад. Не надо усложнять жизнь, пора уж говорить без гнева о быте! Хватит делить обязанности - кому что делать. Надо превратить домашнюю работу в игру... И побольше юмора... Тогда не будет проблемы, кому мыть посуду.
Будьте милосердны к мужчине, дорогие женщины! Потому что мужчина не может жить один. Он может жить при женщине, рядом с женщиной. Пусть этой женщиной станете вы!
Хотите, чтобы вас любили, - любите сами, хотите, чтобы относились хорошо, - относитесь сами хорошо. И перестаньте наконец их критиковать. В любой семье стоит подумать над тем, как сохранить достоинство мужчины, мужа, отца. Не унижайте его, выдавая копейки на обед, не упрекайте тем, что вы на него стираете, готовите. Вы и называетесь так красиво - Жена! А не подруга какая-нибудь.
Несите гордо это свое имя. Признайте в муже достоинства. Говорите ему чаще о хорошем. Обязательно хвалите его при людях. Пусть растет в своих глазах. Брак - это взаимная признанность. Трудно это? Трудно. Дорого это? Дорого. Но тогда и становится обыкновенный человек самым тебе дорогим!
В дом, в котором вкусно пахнет, хочется войти и там остаться. Говорят, что «театр начинается с вешалки», я продолжу: а дом - с порога. У порога вас обступают вещи, купленные и расставленные хозяевами. Обстановка дома - вещи, мебель, книги, интерьер - это автопортрет его хозяйки - жены, матери, женщины. Хочет она того или нет, но чаще всего атмосфера дома, уют или отсутствие его зависят целиком от нее. …
И когда с возрастом проходит молодая страсть, уходит влюбленность, одолевают болезни и подступает старость - выдерживают только духовно спаянные союзы.
А создают такие союзы умные, терпеливые жены. Кто терпит - тот живет. Кто не хочет или не может терпеть - разводится. И лучше об этом помнить смолоду, пока душа еще может воспринять душевную доброту того, кто рядом. «Душа обязана трудиться и день, и ночь» - этот труд не броский, незаметный, но такой необходимый в каждой семье. Что значит духовность? Это огромный мир, который умещается в одном человеке.
Источник - garmoniya.info
Л.М.Иванова
Материал взят из книги "Судьба молодой семьи"
Дата: 12.02.2017
Двадцать лет вместе. Пришло время праздновать фарфоровую свадьбу. Символом этой даты не просто так выбран фарфор - материал изящный, красивый и… хрупкий. Если супругам удалось пронести эту «чашу любви» через такой серьезный промежуток времени и не разбить ее, то они могут гордиться своей мудростью, а другие - искренне радоваться за эту прекрасную пару.
Но так, увы, бывает не часто. Во многих семьях сценарий развивается иначе: появляются взаимные претензии, недовольство друг другом, раздражение. Все это накапливается, и в один момент кто-то произносит: «Нам нужно расстаться». Что это? Конец отношений или их кризис? Не торопитесь «рубить с плеча»! Психология семейных отношений мужа и жены - наука тонкая. Попробуем обратиться к ней за помощью, чтобы разобраться, как пережить кризисный период и остаться вместе.
Когда его ждать?
Нежданный гость по имени «кризис» может появиться на пороге вашего брака в любое время. Это может быть «конфетно-букетный» период первого совместного года или, спустя десяток лет, когда уже сформировано мнение, что «с нами этого не произойдет». Несмотря на то, что точного времени для каждой пары не существует, психологи выделяют пять основных периодов.
Первый год - первый кризис
Беспечная молодая семья живет интересной жизнью, ведь столько нового и неожиданного впереди! Нет времени для серьезных размолвок и конфликтов. И, кажется, что так будет вечно.
Но вот в один прекрасный день муж с удивлением замечает, что его любимая в домашнем халате совсем не похожа на то нежное создание, которое он готов был носить на руках всю жизнь. А молодая жена с ужасом понимает, что ее супруг - это не тот «принц на белом коне», который почудился ей в начале бурного романа.
Быт, финансовые вопросы, устоявшиеся привычки. Все это вызывает постоянные споры, которые переходят в семейные ссоры и предательски уничтожают отношения. Как спасать сложившееся положение?
Психология отношения мужа и жены первого года жизни - это постоянный компромисс. Научившись находить его, вы с легкостью переступите этот первый этап проверки на прочность. Впереди - целая жизнь, наполненная совместными планами!
Кризис трех лет
Неутешительная статистика говорит о том, что именно в этот период происходит самое большое количество разводов. Хотя уже произошла притирка характеров и супруги научились управлять «семейной лодкой» в моменты раздоров.
Но пришло время осознать, что кофе в постель каждое утро - это эпизоды романтичного прошлого, а цветы будут только лишь в праздник. Для того, чтобы семья была полноценной, срочно нужен ребенок (тем более, что у всех подруг уже есть дети). И в доме появляется малыш.
Долгожданное счастье так захватывает молодую мамочку, что у нее совсем нет времени на маникюр и шопинг. Послеродовая депрессия, нежелание секса, постоянная нехватка денег… Все это раздражает мужчину, и он все чаще задерживается на работе допоздна. А если и дома, то кажется, что он где-то очень далеко.
Не забывай о себе и любимом муже, даже если нет времени и желания. Вы даже не заметите, как этот сложный период минует, оставив после себя лишь хорошие воспоминания, ведь положительного было больше.
Бороться или смириться? Семь лет вместе
Семь лет - немалый период. Но вы еще продолжаете ссориться по пустякам. А ведь самое время понять, что нет надобности менять друг друга, так как это - бесполезно. Психология отношений мужчины к женщине в браке после 7-ми лет показывает, что женатые мужчины становятся более требовательными, придираясь к супруге из-за любой ерунды. Есть и другой тип мужей, которые перестают замечать жену, отделываясь парой фраз в течение дня.
Недовольны и женщины, заметив, что любимый относится к ней, как к «мебели», а семейная жизнь - это однообразная рутина. И такая дама готова к новым отношениям и острым впечатлениям, не меньше, чем ее вторая половина. Каждый из партнеров пытается самоутвердиться в семье.
Проблема - в стабильности, как не смешно это звучит. Именно, налаженный быт, монотонность и однообразие во всем, включая сексуальную жизнь - составляющие, которые убивают романтику. Никаких порывов и всплесков! Скука…
Самый большой процент супружеских измен приходится на это время. Мы обвиняем друг друга, не желая ничего делать во имя спасения семьи. А ведь выход есть!
Да, именно этот вопрос все чаще возникает в мыслях супругов. Кажется, что все уже пройдено и нового уже не будет. От этой мысли становится страшно. Психология отношений между мужем и женой опять терпит перемены. Этот период считается одним из наиболее опасных: происходит переосмысление взглядов на жизнь (включая семью). Многим мужчинам уже по сорок лет. Им хочется опять завоевывать и покорять, но увы - не жену.
Начинаются взаимные упреки в том, кто больше зарабатывает, кто более успешен или умен. Подобные соревнования могут и не иметь конца, если кто-то не остановит эту «гонку». И опять, «право взять руль», предоставлено женщине.
Будьте мудрее и оставьте амбиции. Не позволяйте любимому смириться с ситуацией, ведь впереди еще много страниц совместной жизни, которые предстоит собрать в большую библиотеку.
Двадцать лет спустя…
История психологии отношений в браке после двадцати лет совместной жизни знает множество примеров, когда один из супругов (или оба), на протяжении всего периода показавшие себя с идеальной стороны в семье, вдруг «бросаются во все тяжкие». После 40-ка лет меняется общее восприятие жизни. У супругов уже есть и внушительный жизненный опыт, и немалый багаж знаний в вопросе семьи. Но это не мешает им, прожив два десятка лет вместе, расстаться в один день.
Почему? Чем необычна психология отношений после 40, что на эту тему написано немало трудов и ее муссируют постоянно СМИ?
А я еще - ого-го!
Дело в том, что этот зрелый возраст приходит на то время, когда человек реализовал себя во многом: семья, дети, положение в обществе и на работе. Сил, средств и энергии еще много! А где применить все это, если дети уже выросли, на профессиональном поприще достигнуто немало? Кризис «двадцати лет» особенно остро переживают мужчины, ощущая полную свободу от каких бы то ни было обязанностей. И нередко, к сожалению, супруг заводит новые отношения на стороне. А жене остаются лишь обвинения в том, что «жизнь потрачена впустую». Слышать это от родного человека - мучительно тяжело.
Конечно, годы добавили мужчине мужественности, и даже седина на висках не портит его. Молодые женщины проявляют внимание, и это тешит стареющего мачо. Он ведь не планирует состариться! А вот жене уже приходиться прилагать усилия, чтобы выглядеть привлекательно. К сожалению, количество одиноких дам в 40 лет намного превышает штат сорокалетних холостяков. Если в ваш дом пришла измена, то не торопитесь собирать чемодан своему мужу. Умение прощать спасло не одну семью.
Обратить внимание на то, что «все уже началось» нужно вовремя. Вы почти не пересекаетесь в повседневной жизни, у вас нет общих тем для разговоров, а близости нет уже несколько месяцев? Забудьте о своих домашних делах, проблемах на работе и сложном возрасте ребенка! Пришло время для беседы «по душам».
Что тревожит мужа? Попробуйте услышать его и понять. Не нужно превращать это в допрос с пристрастием. Хороший разговор двух близких людей - одно из решений проблемы. Психология отношений в 40 лет должна строиться на диалоге. Ни в коем случае нельзя становиться врагами! Объединение - это попытка устоять.
Неписаные законы кризиса или что нельзя делать:
- Никогда не сравнивайте свою семью с другой, ставя в пример «золотого» мужа Галины Ивановны.
- Нельзя обвинять мужа в том, что проблема возникла из-за него и только.
- Не стоит выступать в роли «мученицы», которая несет на своих плечах тяжкий груз.
- Глупо делать вид, что ничего не происходит, затаив обиду и ненависть.
В кадре - женщина
По традиции, кризис среднего возраста считается мужской прерогативой. Но это - не так. Слабый пол тоже находится в зоне риска. Но женщины переосмысливают прожитый отрезок жизни с упором на успешность в личной жизни и карьере. И удержать равновесие между этими двумя факторами получается не всегда.
Особенно не просто приходится тем женам, которые, поднимаясь по карьерной лестнице, достигли гораздо большего успеха, чем их мужья. Такую успешную даму окружают люди с соответствующим статусом и среди них большинство - мужчины. Любимый супруг уже не выглядит на их фоне «самым-самым», ведь привычки давно запылили его красноречие, интеллект, обаяние, умение ухаживать. Да, так часто кажется женщине, которая уже забыла, что костер любви нужно поддерживать постоянно, подбрасывая в него «хворост».
И она принимает решение начать жизнь с чистого листа. Именно сейчас ей кажется, что все пойдет по-другому. А пойдет ли? Для деловой леди кризис в 40 лет может стать настоящим «трамплином» к новому, интересному этапу. Но и нет гарантии, что он не станет тем разрушительным тупиком, выход из которого не подскажут, ни умные коллеги, ни мудрые подруги.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Дети выросли, и наконец-то появилось время насладиться друг другом. Да, это не будет похоже на медовый месяц! Но кто сказал, что будет хуже? Просто будет - иначе. Занимайтесь любимым делом, путешествуйте, катайтесь на велосипедах, увлекитесь рыбалкой. Неважно, что объединит вас. Главное - не теряйте друг друга.
Практика показывает, что любые кризисы можно преодолеть, вооружившись общими целями. Если их больше нет, то ничто не убережет ситуацию: ни секс, ни дружба, ни любовь.
Так хочется верить, что беда пройдет стороной, хотя расслабляться никогда не стоит. Но пусть будет, как у Антонова: «Хочу чтоб годам вопреки, так же были мы близки, так же были мы близки… двадцать лет спустя».