Стоит ли все рассказывать о прошлых отношениях? - женский онлайн журнал «Pretty Women Life»
Рано или поздно у вас с вашим мужчиной возникает разговор о прошлом. Стоит ли откровенно все рассказывать о прошлых отношениях?Многие женщины сталкивались с ситуацией, когда новый мужчина пытается узнать что было ДО? Одни женщины предпочитают умалчивать и ничего не рассказывать о прошлых отношениях, другие наоборот рассказывают все в подробностях.Зачем мужчинам знать что было раньше?Чаще всего звучит вопрос: «А почему вы расстались?». Как тут можно дать однозначный ответ, даже если ваш бывший «просто пил», «изменял» или «изводил вас ревностью». Любое расставание – это последствие череды событий и однозначного ответа быть не может. А в подробностях рассказывать, что из чего получилось не стоит никогда и ни при каких ситуациях.Важное правило «меньше знаешь – крепче спишь» работает и для мужчин, поэтому если он не будет знать какие-то факты вашей жизни, будет меньше анализировать различные ситуации и ваши поступки, а уж тем более не будет примерять на себя ваши прошлые ошибки. Предположим, вы рассказали своему возлюбленному, что с прошлым расстались, потому что изменили ему. Тогда не стоит удивляться, если вам будут звонить по 50 раз за вечер, если вы задержались на работе или в кафе с подругами сразу будут возникать подозрения.Мужчине важно знать, что он – единственный, лучший, а не «очередной». Важно постоянно показывать возлюбленному его уникальность, ведь именно он рядом с вами сейчас.Еще одна из причин, что мужчина сможет манипулировать вами благодаря полученной информации. Во время конфликта он легко сможет обвинить вас с том, что вы сделали когда-то, сказать что-то в духе «да, это свойственно твоей натуре, с прошлым ты вела себя так же» или «ну и иди к своему бывшему, раз я такой плохой!». Конечно такие вещи зависят от порядочности мужчины, но никто не возможно предугадать, как будет вести себя человек в стрессовой ситуации или в обиженном состоянии, тем более имея некие факты вашей биографии, которые может интерпретировать не с лучшей стороны. Поэтому следует пенять на себя, надо было думать раньше, прежде чем раскрывать все карты.Еще очень важный момент – многие женщины считают, что в отношениях не должно быть секретов. Да, не должно, но их не должно быть на тот момент, когда вы вместе. То, что было раньше – уже в прошлом. Исключения составляют ситуации, когда ваше прошлое до сих пор не отпустило и продолжает «преследовать» вас или сильно влияет на настоящее.Конечно, если вы были замужем, у вас остались общие дети, врать мужчине про «ты у меня второй» бессмысленно. А если вы рассматриваете нынешнего возлюбленного как потенциального мужа и «нового» отца, вам необходимо не то, что познакомить реального папу с новым, но хотя бы максимально нивелировать возможные конфликты, то есть – ввести мужчин в курс дела, иначе может пострадать ребенок.Если мужчина вам верит, он вряд ли будет пытаться разузнать о вашем прошлом. Чаще всего так поступают люди, неуверенные в себе, которым нужно определенное поощрение в духе «он был плохим, а я-то хороший!». Но это весьма примитивный способ самоутвердиться, поэтому, если вы видите именно такую мотивацию в поведении своего мужчины, лучше проговорить это отдельным текстом и сначала понять причину столь нездорового интереса к вашим прошлым романам, а уж потом решать, какую именно и сколько информации можно ему доверить.Еще один хороший способ не попадать под такие вопросы – это не давать поводов для них. Если ваш ноутбук в открытом доступе ломится от фотографий бывшего, вы регулярно переписываетесь с ним в соцсетях или вам часто приходят смс от него, то вопросы мужчины на тему вашего прошлого будут более чем оправданы.Также это касается и вашего отношения к любимому. Если вы постоянно его контролируете, пытаетесь найти компромат или роетесь в его телефоне и компьютере, вы тем самым провоцируете и его на подобное поведение. Не поступайте так, как не хотите, чтобы поступали с вами. И не задавайте тех вопросов, на которые не хотели бы отвечать, если в этом нет острой необходимости.Прошлое есть у всех, и его невозможно изменить, вычеркнуть или забыть о нем навсегда. Но важнее создать настоящее, благодаря которому вам не захочется вспоминать прошлое!
Бройер тоже танцевал хорошо, и оба прекрасно подходили друг другу, и казалось, что они уже не раз танцевали вдвоем…
Давно ты знаешь этого мальчика?.. Ты с ним часто здесь бывала?
Она посмотрела на меня:
– Я уже не помню, Робби.
– Такие вещи помнят, – сказал я упрямо, хотя понимал, что она хотела сказать.
Эрих Мария Ремарк «Три товарища»
Многие слышали, что отношения строятся на честности и взаимном доверии. И они действительно важны, причем самые стопроцентные, без хитростей. Недомолвки и недосказанности губят взаимопонимание не хуже, чем самое откровенное вранье.
Но основы психологии отношений гласят: любые принципы стоит применять обдуманно, иначе мы рискуем получить не то, чего ждали. Мы часто путаем честность и вываливание лишней информации на голову партнеру, а это совершенно разные вещи. Есть нужное знание, а есть то, что знать не обязательно, даже не нужно.
Например, рассказывать о бывших – прямодушие, граничащее с глупостью.
Искренность относится к настоящему и немного – к будущему. Мужчина имеет право знать, как вы к нему относитесь, входит ли он в ваши планы. А вот прошлое его волновать не должно. Как законы не имеют обратной силы, так и открытость с партнером не касается периода, когда его рядом с вами не было.
Есть люди, у которых появляется желание рассказать о своих предыдущих отношениях или, наоборот, выспросить любимого человека о его связях. Это объясняется как слишком буквальным пониманием слова «доверие», так и попытками уязвить партнера или самому получить повод к обиде. Здорового здесь мало.
Подумайте сами – чего можно добиться, перетряхивая личные воспоминания, неважно, чьи? Все мы подвержены человеческим слабостям. И подобная прямота – провокация для любого, даже самого терпимого партнера.
Рассказывая о своих прошлых связях, мы невольно погружаемся в них снова, вспоминаем, а если у нас хорошее воображение, то снова чувствуем себя там. Мало того, что мы подвергаем сомнению нынешние отношения, так еще и испытываем чувства другого человека, который считывает наше состояние.
А слушая откровения мужа или друга о его бывших девушках и женах, мы неизбежно ревнуем и ощущаем себя обманутыми.
Ведь по умолчанию мы ощущаем себя единственными, и совершенно правильно. Здесь и сейчас мы действительно являемся таковыми. Никакие прошлые отношения не имеют значения для нынешних. Тот опыт, который они принесли, может помогать вам, но это происходит автоматически, вам не нужно сидеть и перебирать в голове допущенные ошибки или подробности романа, чтобы избежать необдуманных действий сейчас. В крайнем случае, вы можете проделывать подобную работу со специалистом: или индивидуально – там, где вам может помочь профессионал.
А между мужчиной и женщиной тема прошлых отношений должна быть запретной. Ваше общение сейчас – единственное, что имеет значение. В ответ на нескромные вопросы вы можете даже сказать: «Дорогой, давай договоримся – мы друг у друга первые» - и предложить никогда не обсуждать прошлое.
И сами попробуйте поверить, что ваш мужчина – у вас первый и единственный. Неважно, так ли это на самом деле. Впрочем, нет. Важно. Он действительно является таковым, даже если у вас были отношения раньше. Вы все время развиваетесь – сегодня вы не тот человек, каким были год, тем более – пять и десять лет назад. Поэтому те связи происходили с кем-то другим. Пусть у этого другого были ваше тело и ваши воспоминания. Опыт, мировоззрение и мировосприятие, скорее всего, уже изменились.
Что может помешать так рассуждать?
Мы не всегда до конца выходим из своих предыдущих связей. Такое бывает, особенно у девушек. Порой, даже если они любят своего мужчину и сознательно их все устраивает, бывший не выходит из головы. Он может сниться, о нем неожиданно могут всплывать мысли и так далее. В таком случае, конечно, сложно будет искренне говорить о первом и единственном. И для конструктивного общения в настоящем нужно завершить связи прошлого. Психология отношений между людьми предлагает достаточно способов – упомянутые тренинги, письма обиды, работа со специалистом и так далее.
А если мой партнер сам поднимает эту тему?
Самое простое – честно поговорить с ним, озвучив ему свои доводы.
Если ваш молодой человек пытается вызвать у вас чувство вины за прошлое, это называется манипуляцией и нарушением личных границ. Не вы виноваты, что вели себя так или иначе, а он – что вам это вспоминает. И неважно, о каких поступках речь – это касается только вас.
Это вопрос собственного пространства. Если в вашем прошлом было нечто, возмущающее мужчину, и он вам это поминает, стоит задуматься, какие проблемы у него самого и насколько ему дороги вы. Задайте ему вопрос: с какой целью он это делает? Зачем ему такой козырь – ваша вина или обида?
И еще. Если вас легко спровоцировать на гнев или обиду в связи с этой темой, если вы чувствуете вину – надо разобраться с собой. Скорее всего, вы сами до конца не разобрались с прошлым – и до сих пор считаете себя виноватой или обвиняете предыдущего партнера в своих бедах. С этим обязательно нужно работать. Когда вы примете свои поступки, вас не будут задевать намеки или обвинения со стороны.
А если мне самой обидно, что он с кем-то встречался?
Если вы уже узнали что-то, и оно не дает вам покоя, все упомянутые вопросы стоит задать самой себе. Зачем вы мучаете себя? Какие выгоды вам это дает? Уважаете ли вы границы мужчины, его право на личные тайны? Для чего вам повод обвинять его, если сейчас он только с вами? В какие вы играете и какую выгоду ищете? Ответы могут многое вам рассказать о самой себе.
Муж и жена – не один человек
Есть такой чудесный анекдот. Сидят столетние дед с бабкой, хлебают щи, все тихо-мирно. И тут дед размахивается и ка-ак треснет жену ложкой по лбу. Она хватается за лицо: «Старый, за что?!». Он ей: «Как вспомню, что не девкой взял, аж зло берет!»
Постарайтесь не пронести через всю жизнь обиду на то, что вас, в общем-то, никак не касается.
Какими бы близкими ни были ваши отношения, помните о границах. Вы – два взрослых самостоятельных человека, даже если женаты двадцать лет и безгранично доверяете друг другу. Вы не можете быть открытой книгой для другого человека, и не можете требовать того же от него. Это неестественно и, как ни странно, не способствует близости.
Чрезмерная открытость часто мешает уважению. Границы размываются, и мы забываем – рядом с нами – отдельный человек, у которого могут быть и секреты, и прошлое, а главное – личное пространство.
Вадим Куркин
В любых отношениях наступает момент, когда партнерам хочется узнать о прошлых отношениях друг друга - какими они были, почему закончились. Вопросы о прошлых отношениях назревают по нескольким причинам, среди которых есть и любопытство, и желание удостовериться в том, что те отношения действительно остались в прошлом, и даже страх и неуверенность в себе и мысли о том, что возможно в тех отношениях что-то было лучше.
Стоит ли спрашивать мужчину о его прошлых отношениях
Заводя разговор с мужчиной о его прошлых отношениях, женщина должна понимать, что в результате этого разговора она может узнать такие подробности прошлой личной жизни своего любимого, которые ей, возможно, знать бы не хотелось. Далеко не все мужчины обладают необходимым чувством такта и проницательностью, чтобы понимать, что можно, а что нельзя говорить о своей прошлой личной жизни.
Прежде чем задавать какие-то вопросы о прошлом, женщина должна хорошо подумать и для себя понять, а зачем вообще ей нужна эта информация, а также взвесить и проанализировать, как эта информация может повлиять на ее отношения с любимым человеком. Возможно, лучше чего-то не знать, чем знать и потом испытывать ревность к прошлому.
 |
Мужчина задает вопросы о прошлом - как отвечать
Интерес к прошлому своей любимой мужчины проявляют не реже, чем женщины, а движут ими обычно все те же мотивы - интерес, любопытство и желание удостовериться в том, что те отношения уже не представляют ничего важного и серьезного.
Избежать вопросов о прошлом удается далеко не всегда, да и тот факт, что женщина увиливает от ответа, может показаться мужчине подозрительным и настораживающим, поэтому, если он все же задает вопросы о предыдущих и прошлых отношениях, необходимо научиться правильно на них отвечать, чтобы не поставить свои настоящие отношения под удар.
Первый совет, который хотелось бы дать в этой ситуации: не стоит обманывать любимого человека, но и не стоит говорить ему всю правду. Гораздо лучше подать информацию не в полном объеме, просто не сказав чего-то.
Второй совет: на вопросы о прошлом отвечать нужно по возможности быстро, не задумываясь, как бы не акцентируя на вопросе внимание и отвечая на него как на любой обычный вопрос. При этом информацию необходимо подавать так, как будто отношения не имели значения и тем более не имеют вообще никакого значения сейчас , а мужчина, который находится рядом сейчас, является самым лучшим, самым главным мужчиной в жизни, самым любимым и желанным.
Совет третий: не стоит акцентироваться на подробностях прошлых отношений, например, на том, какие милые прозвища были в паре, где часто проводили время вместе, чем любили заниматься.
 |
Ну а самое главное, о чем не стоит говорить, - это прошлый сексуальный опыт. Конечно, сам факт наличия сексуального опыта, если он есть, скрыть не удастся, да этого и не нужно делать, но вдаваться в подробности того, сколько мужчин было у женщины и что именно у нее было с каждым из них, говорить не обязательно. Не стоит мужчине знать и о том, что у его любимой, возможно, был секс на одну ночь, опыт группового секса или еще что-то такое, что не соответствует его моральным принципам.
Главное табу в разговорах о бывших отношениях: нельзя проводить сравнение
Задавая вопросы о бывших отношениях, любимый мужчина часто сам подталкивает женщину к тому, чтобы она провела сравнение между ним и ее прошлыми мужчинами. Делать это ни в коем случае нельзя, причем не стоит проводить сравнения как в лучшую, так и в худшую сторону. В такой ситуации можно ответить, что мужчина, который находится рядом сейчас, является лучшим, что было в жизни женщины, и что она всегда ждала и мечтала только о нем, не указывая при этом ничего о прошлом. Это позволит мужчине поверить в то, что женщина сейчас действительно счастлива и ей не нужен никто другой.
Женская точка зрения
Нужно ли рассказывать о бывших партнерах? Таким вопросом часто задаются и мужчины и женщины. Некоторые занимают категоричную позицию и утверждают, что ничего и никому рассказывать не нужно, другие, наоборот, верят, что только открытость и откровенность в данном вопросе поможет избежать недоразумений в будущем.
Ответить на этот вопрос однозначно не получится, потому что и у одного и у другого варианта есть свои плюсы и минусы.
Вариант А – полное молчание. В чем плюсы данной позиции? Ваш избранник или избранница, не зная о ваших бывших, не станут сравнивать себя с ними и думать, что вы их сравниваете. Также, если вы станете говорить о том, что у вас было или как это было, то могут возникнуть подозрения, что вы сожалеете о том, что все закончилось. Вариант с молчанием позволит избежать ненужных волнений.
С другой стороны, если вы упорно будете избегать данной темы при прямо заданных вам вопросах, это также наведет на мысли, что вам есть что скрывать и что возможно вы даже не освободились полностью от своих прежних чувств.
Вариант Б – рассказать все и обо всех. Некоторые пары, чтобы избежать недоразумений в будущем решают сразу все рассказать друг другу и закрыть эту тему раз и навсегда. Положительный момент – о вас никто не сможет насплетничать, поскольку все, что могли рассказать о вас, вы сами поведали своему избраннику. Здесь даже может сработать фактор доверия – раз все рассказал (ла), значит, доверяет и по-настоящему любит.
Но есть одно «но». Та информация, что была единожды услышана навсегда останется в памяти человека, которому вы открылись. Поэтому откровенничая с тем, кого вы искренне любите, будьте осторожны. Вы можете сильно ранить чувства другого человека, и ваша открытость может повлиять на отношения между вами.
Так рассказывать или нет о бывших партнерах? В этом вопросе вам лучше проявить уравновешенность и действовать по ситуации. Если вас спрашивают прямо и ждут такого же ответа, то не увиливайте, а честно ответьте, что было, но это уже в прошлом. Прямой, открытый и четный ответ иногда прекращает все дальнейшие расспросы.
Если вы не хотите что-то рассказывать главное этого не показать. Неизвестное всегда привлекает людей, поэтому не создавайте ореол загадочности вокруг ваших бывших отношений и тогда вы не разовьете к ним повышенный интерес.
Но если вас, наоборот, так и тянет поговорить о прошлом, помните, что ваш избранник может не разделять вашу точку зрения. А для вас ведь большее значение имеют ваши настоящие отношения, а не бывшие партнеры. Ведь так?
Юлия
Должен ли партнер знать о тех, кто был до него
Убежден, что данный вопрос не имеет однозначного ответа. По крайней мере, для меня так точно. Множество мелочей способно повлиять на ваш выбор и качнуть чашу весов в ту или иную сторону. Помните, что обратного пути не будет. Наши предки гениально подметили о слове, которое не воробей. Неоспоримо лишь ваше право промолчать, если вы посчитаете, что так будет лучше для обоих.
Разберём тот редкий случай, когда нельзя не рассказать о бывших партнерах. Если ваш спутник до такой степени измучил себя подозрениями, что нависла не мнимая, а ясная угроза вашим теперешним отношениям, то, наверное, всё-таки стоит ответить на его вопросы. Однако, говорите лишь по существу, особо не вдаваясь в подробности. Безусловно, что без такта тут не обойтись. Важно говорить лишь правду, иначе вы можете потерять доверие партнера.
Понятно, что у ваших бывших пассий были как фишки, так и тараканы. Поэтому особенно важно чувствовать ту грань, которую в своем рассказе нежелательно переходить.
Ситуевина до боли напоминает русскую народную сказку: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - смерть найдешь...". Если перехвалишь бывшего, то дашь партнеру ненужную пищу для самокопания. Особенно, если ему не хватает уверенности в себе. Очернишь прошлое сверх меры - заронишь в душу зёрна недоверия.
Если отзываться о бывших слишком хорошо, то тем самым вы как бы подчеркиваете недостатки своего партнера. Такова особенность нашего восприятия - познавать всё в сравнении и примерять услышанное на себя. Сильная личность скорей всего обидится. Мнительная и неуверенная в себе особа будет просто страдать. Оба исхода устроят вас чуть менее, чем полностью.
Излишне сгустив краски и представив прошлую жизнь жутко безрадостной и беспросветной, вы закономерно заставите партнера сомневаться в вашей искренности. Мало кто поверит, что вы просто так потратили на другого человека время, подарили частичку своей души. Что-то ведь связывало вас. Без сомнений вам было хорошо вместе. Представляя всё в черном свете, вы врёте как минимум себе. Помните, что хоть подобная откровенность и будет греть тщеславие вашего партнера, однако мало кому улыбается перспектива стать героем подобного рассказа. Умный человек спокойно воспримет, если вы полностью умолчите о минусах ваших бывших пассий.
Балансируя на тонкой грани между "перехвалить" и "очернить", вы рискуете показаться малоразговорчивым. Ваш спутник может решить, что вы что-то скрываете или недоговариваете. По сути, так оно и есть, но это лишь в благих целях, ведь так?
Резюмирую. Если вы пока плохо знаете своего партнера, то рассказывать о бывших категорически не рекомендуется. И не потому, что вы такая скрытная личность, и ему не доверяете. Нет. Всё намного проще. Вы банально не можете спрогнозировать, как воспримут ваш рассказ. Конечно, можно лететь по жизни, как каравелла по волнам, и вываливать на первого встречного весь банк данных, но это как минимум не этично. В первую очередь по отношению к вашему партнеру.
Я более чем уверен, что подавляющее большинство людей банально не желают знать о ваших бывших. Возможно, так работает инстинкт самосохранения нашего с вами эго. Или же тактичный партнер не желает лезть вам в душу. Не исключено, что вас любят просто так. Возможно, вашему спутнику до лампочки, с кем вы там до него ходили под ручку, целовались или даже делили ложе. Психологически зрелая личность ценит лишь настоящее, предпочитая не тратить время на копание в прошлом или грёзы о будущем.
Андрей
У вас есть собственное мнение? Выскажите его!